Анекдоты
Ммм… музыканты…
Приходит гитарист (Г) к
врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист.
Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой
стало: не могу ничего придумать нового.
Что посоветуете?
В. А вы в постель
мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может
пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара
стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете
что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает
врач черепную коробку пациента.
И видит, что мозг
подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг –
подсушиться. А самому
пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит
неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач
звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька,
за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо.
Я на басухе пока...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут панк и металлист по
паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист
спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и
феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое
"феничка"???
Панк:
- А че такое
"ванна"???
--------------------------------------------------------------------------------
В подвале репетирует
рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку
водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с
водкой?!
- Нет, - говорит, - на
пьянку с гитарой!
--------------------------------------------------------------------------------
У скинхэда день
рождения. Звонок в дверь.
Скин открывает - там его
кореш с бейсбольной битой:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига она мне,
у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: - Да я только что
этой битой китайца за.. забил : )
Скин: - Круто, эту биту
на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает - там его
другой кореш с нунчаками:
- С днем рождения!
Скин:- Да на фига они
мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: - Да я только что
этими нунчаками хачика забил : )
Скин: - Круто, эти
нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь.
Скин открывает - там два его приятеля
держат на руках
избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: - Че
это, ребята?
Те: - Подарок,
музыкальная шкатулка!
Скин: - Как это?
Кореша: - А ты пни его
ногой!
Скин со все дури ногой
негру в живот.. Негр (поет):
"Happy birthday to you..."
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка на приеме у
психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это
играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и
задалбывающие песенки,
тупые партии ударных,
бессмысленно визгливый вокал,
неоригинальные гитарные
партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая
Металлика!
--------------------------------------------------------------------------------
Заболел металлист (М).
Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабка
(Б) и говорит:
Б: - Внучек, может тебе
цепью потрести?
М: - Да не не надо,
бошка трещщит...
Б: - Внучек, может тебе
металл врубить?
М: - Да ты, что бабка
башка раскалываеться.
Включи хоть Киркорова,
может блев@ну.....
--------------------------------------------------------------------------------
Гитарист после смерти
попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего,
архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, -
комната Стиви Рэй Воэна.
А это комната Джими
Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает
Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в
пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого
звездного соседства гитарист долгое время
не может уснуть,
ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит
как кто-то терзает
древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией».
Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь
Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев
почистить зубы, гитарист бежит к архангелу
Гавриилу востанавливать
справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный,
- говорит, - людей обманываете!
Мальмстин-то не «в
пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, -
отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Чем отличается
«Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а
«Les Paul» - дольше.
Вопрос:
- Почему гитаристы не
ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места
для их любимого усилителя.
--------------------------------------------------------------------------------
Басист говорит
гитаристу:
- Хоть убей, не могу
выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит как-то
барабанщик к гитаристу и говорит:
"Что мне делать,
меня никто не замечает, я на заднем плане сижу,
почти всю работу делаю за группу, а вся слава
гитаристу достается,
подскажи, как мне стать
гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему
отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender,
примочку подрайвовей, а
чтоб совсем крутым стать
так еще и на процессор
не поскупись, выучи пару аккордов
и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался,
взял дома кучу денег,
прибегает в магазин и говорит:"Мне,
пожалуйста, Fender,
примочку самую драйвовую
и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с
радостью, но, видите ли,
молодой человек, это
РЫБНЫЙ магазин!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Сколько
гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99
посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
--------------------------------------------------------------------------------
У аpмянского pадио
спpашивают:
- Как отличить гитаpиста
от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо
спpосить у обоих, что такое pick-up.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой гитарист пришел
записываться на студию. Но вот незадача!
Чем больше играет, тем хуже получается. И
дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За
стеклышком сидит грустный оператор...
Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в
студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно,
все, хорош! Ну, не получается.
Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом
нарежу!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка. Один на
гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Сколько гитаpистов
потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет
менять этот источник света,
а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить,
насколько лyчше были стаpые лампы.
--------------------------------------------------------------------------------
На улице недалеко друг
от друга подрабатывают два гитариста -
молодой и старый. Молодой музыкант показывает
суперскоростную технику,
"пилит" по
всему грифу, сногсшибательно импровизирует,
а старый скромно стоит в
сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот.
Около молодого гитариста
- никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал,
подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой
музыкант быстро играет,
показывает
фантастическую технику, и его никто не слушает,
а вы спокойно играете
несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он
только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."