Анекдоты

еще…

 

Как заставить басиста играть тише?

- Положите перед ним нотный лист.

- А еще тише?

- Напишите на нем ноты.

 

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец - Сейчас будет соло на басу!

 

 

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?

- Барабанщик!!!

 

- Зачем группе барабанщик?

- Чтобы гитаристы казались умными!

 

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?

- Убрать от него ноты.

- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?

- Поставить их перед ним.

 

 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается

после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

 

 

 

 

После того стали популярны представления под музыку со сцены

парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления

стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

 

 

Встречаются три металлиста. Один говорит:

- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:

Тум-турум-тум!!!

Другой говорит:

- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...

Третий:

- Я слышал круче - тум-турум-тум.

Остальные два:

- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

 

 

Встречаются три металлиста. Первый говорит:

- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри

украсил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера лягушонка купил!

Те двое в недоумении...

- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!

- Ну и че такого???

- Он там икру МЕТАЛ!!!

 

 

Чем отличается русский рэп от американского?

Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево,

а американские - про то как им ох$енно.

 

 

 

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

 

 

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.

 

 

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

 

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-\

 

 

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

 

 

 

 

Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".

 

 

 

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...